二十七站:笑过春风
二十七站:笑过春风 (第2/3页)
店长或者老板谈一谈，你看合适吗？
额？请问什么事？我就是老板。
您好，我呢，想送你们一点书画，您看需要吗？免费的。不过，我需要你们帮我一个小忙。麻烦你们把那些书画，挂在你们店里那些桌子边上的墙上。您看行吗？
嗯？免费的？您说的是真的还是假的？假的，就算了，您还是结账走吧。要是真的，我要先看看，合不合适。
行，没问题。陈冻随手拿出一张书画纸。书画纸上，写着的是一个相声。餐饮的老板看了看，觉得还挺有意思的，以前看过书画纸上，都是花花草草，如今的书画纸上是相声，小品，别具一格，何况还是免费送的。老板当即答应，要了这些东西。还希望陈冻以后再来，再送点。
陈冻尴尬的笑了笑，好的，好的。陈冻没有把所有的书画纸都给这家老板，只给了几张。陈冻开始转战各家餐饮店，要么点一杯奶茶，要么点一份米饭。最后一点点的都送出去了。而那些餐饮老板有些接受了，也有些拒绝了。反正对于陈冻来说，这已经达到目的了。对于如今这个发达的餐饮行业来说，陈冻只是投下了小小的波动罢了。
当天夜里7点多，陈冻回到了谈笑风生店里，之前招来的员工，有两个辞职了，剩下的都留下了。当初的林诀，如今已经是快26来岁的人了。人也成熟很多，相声和小品都开始走上路了。这段时间，他没有荒废时间，一有空，就去跟家里聊，顺便练练相声和小品，然后讲给家里人听。他家里人，都觉得林诀有出息了，而且工资还不低，每天只要说点嘴皮子就行了，轻轻松松，又没什么负担，乐呵的直接找了几个女孩子，打算给林诀相亲呢。可是林诀自己完全不接受，他早就想好了，要娶那之前那位老奶奶家的孙女为妻。当初陈冻也没想到，无意间竟然成了月老，撮合了一对姻缘。真是无心栽柳，柳成荫，抽芽开叶，繁地生。林诀还给陈冻发了一个邀请函，关于林诀自己订婚的事的，陈冻笑呵呵的接受了。对于陈冻来说，这是大喜，自家店员结婚，作为老板，怎么不能去捧场呢？
不过这件事，还不急，事情还在商量。现在要紧的是，开门迎客。陈冻在听完各个员工最近的情况后，开始动员。一切准备就绪，已经是晚上八点了。时间过得很快，上半夜已经过去一半了。陈冻开门了。
以前的一些老顾客又来了，都是听惯了陈冻家的相声和小品了，别家听得不咋地。当然，除了那些专业相声演员，开的店的前几天罢了。偶尔有几家专业的相声演员开了店，结果也只有开业几天正在现场，过几天可能就不在了。留下的就是徒弟或者店员了，毕竟作为专业相声演员也有自己的事业，不可能天天在市集上说相声。反而，陈冻是无所谓，毕竟自己的相声和小品都是自己编的，更确切地说，陈冻是业余的，观众听得开心，他也赚的开心，也不会随时缺席。店里少人了，就自己顶上；要是店里不缺人了，陈冻酒偶尔上上，反正陈冻大部分时间都在店里。
反正陈冻自己会的东西挺多的，但都是业余水平。比如诗文，文言文，相声，小品，故事。至于剧本，陈冻没摸过，但也至少看过电视剧，无非就那几样的老套路的剧情，比如飞仙啊，武侠啊，宫斗啊等等的，这些剧本不是说不好，能写的都是好的，只不过，没有创新罢了。陈冻只能说，要想领道一路，怎么说也要有创新精神吧？陈冻本身喜欢逍遥自在，也自然不喜欢太过于墨守成规。这不能说陈冻傲娇吧？人外有人，天外有天，一山比一山高，陈冻还是懂的。
既然重新开门，陈冻晚上打算自己上台，毕竟曾经的老顾客都来捧场了，怎么说也要对得起来客么。来的老顾客都是懂规矩的，从晚上六点一直到半夜十二点，每个人各付自己的钱，这一晚上听相声或者小品，就只要十块钱，太便宜了，陈冻也从不涨价。跑到剧场去听，死贵死贵的，而且也就听个两小时就差不多收场了。而且陈冻从不来不讲重复的，只要下面说了，这个听过，陈冻立马就换。生活来自平淡，也来自祥和。创造来自心灵，也来自生活。虽然这样的日子很累，很费精力，但是陈冻乐得其所。
今天陈冻上台了，不过不是和林诀搭台。毕竟陈冻也想看看其他员工，表现如何，不然的话，老顾客不愿意在这里听了，以后找谁去？今天搭台的是，前两年刚进来的小伙子，名字叫秦柳一。陈冻在后台，从没听过下面员工说过什么出演不好的。今天就试试水准。
陈冻和秦柳一一合计，先来点相声或者，小品，然后推出新的模式，说故事。今天的第一场是相声。
《吃药风波》
各位好，大家好，欢迎来到谈笑风生。今天呢，给大家带来一段相声，希望大家伙喜欢，就图个乐，也顺便祝大家乐口常开。
（陈冻，秦柳一）
我是陈冻。
我是秦柳一。
陈：秦子诶，今天儿吃药没？
秦：诶！我怎么成了秦子了？
陈：呵，你就甭管我为啥叫你秦子了，我问你吃药没？听清楚没？
秦：瞧你说的，你这话我可不爱听。
陈：怎么称呼你呢？
秦：你应该叫我秦宝宝。
陈：嗨！得了吧你！海宝宝呢！
秦：你要是不答应，我就不吃药！
陈：嘿！瞧你说的，你要是不吃药，今个儿别想出门！
秦：咋地了？不吃药就不能出门？这算哪门子的规矩？
陈：这叫家规！
秦：家规？以前都没有的，今儿咋又有了？
陈：那是你自己的问题咯！
秦：我有啥问题？说说？
陈：那我就说说？
秦：你说。
陈：自打你进了医院，得了阑尾炎，开了手术，医生让你吃药，记得不？
秦：额，我咋不记得？
陈：哎，那是你因为都昏迷了！
秦：额，昏迷？
陈：哎，你是被我抬进去的！
秦：啥？我咋好端端的又被抬进医院的？
陈：嗐，不就是你头摔破了吗？
秦：得了吧！一个摔跤头摔破，哪来的昏迷？
陈：瞧见没？自己有低血糖都给忘了！
秦：又怎么回事？我咋又有低血糖了？
陈：你还记得当年那场雨吗？
秦：额，这跟那场雨有什么关系？
陈：呵，那一场雨是降血糖雨。
秦：行了吧！你这吹牛都上天了！就我还低血糖？我呸。
陈：瞧见没，大伙，自己得了低血糖，不承认的！
秦：那你给我拿出证据，看看？
陈：行啊！你看----（血糖测试报告）！
秦：我的妈呀。
陈：你可信了？这药要吃不吃？
秦一赌气：不吃！
陈：额，不吃？那就别出门！
秦：诶诶！别！我要出门！那我吃这个药，其他个药我不吃！
陈：哦？为啥？都是药。
秦：嗐，我又没有阑尾炎，手术都没做呢！
陈：嗯？真的？
秦：嘿嘿！当然。
陈：哟嚯，自己撩开衣服看看？
秦：啥？这不太好吧？大庭广众的？
陈：嗯，你不是说没开刀吗？
秦：哼！那凭啥说撩就撩？
陈：你再仔细看看手上？
秦，这跟手又咋了？
陈：喏！这个眼咯！
秦：嗯？不是说手吗？怎么又眼了？
陈：针眼！
秦：嗨，你说明白点。
秦：不就是个小针洞吗？
陈：呵呵，这就是那时候打的！
秦：打啥？麻醉药？嘿，我招谁惹谁了，这是？
陈：哎哎哎，这是你做手术扎的。
秦：照你这么说，我非得阑尾炎？
陈：那你想说非典？肾衰竭？子宫破损？胃穿孔？支气管炎？
秦：得了，得了，越说越离谱了。不就是个手术吗？我开就是了。
陈：开？开什么？手术早做了，挂你肚皮上呢！
秦：啥？手术刀挂我肚皮？
陈：哈，那你撩开衣服看那？
秦撩开衣服一看：嘿，你坑我！哪来的手术刀？
陈：你再仔细瞧瞧？
秦：还瞧啥？你都骗我了！
陈：喏！那一刀痕！
秦：嘿！还真是。那你为什么说我手术刀挂肚皮？
陈：嗐，还不是你自己整的。
秦：那行了，拿药吧，我都吃.
陈：嗯，喏，吃吧!
秦：呃呃呃，咋这么多？七粒药了！
陈：喏，这是阑尾炎的，这是昏迷的，这是低血糖的。
秦：我不是不昏了吗？
陈：那你可都说吃的。
秦：嗐，这不是坑人吗？
陈：哦！不吃啊！
秦苦着泪：吃。一咬牙，吃了。
陈：嗯，去吧。
秦：人生悲剧凉，坎坷又发慌。一杯醉酒客，作恨陈化墙。
陈：嘿，你出不出？
秦：出！
陈：走你。
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